нашел креатив про военных, прочитал был пац сталом

приколы, высказывания, карикатуры и .......

Модераторы: Sponsor, Administrator, Автандил Калашников

Ответить
Аватара пользователя
andrey422
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 23 июн 2005, 17:09
Откуда: Москва-город герой!
Контактная информация:

нашел креатив про военных, прочитал был пац сталом

Сообщение andrey422 »

Сегодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. «Пока-залось» - подумал я… «Пить надо было вчера меньше, параноя, сцуко началась»…
«Сссука», - раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью пялился охран-ник с пропитой рожей законченного лузера и алкаша… Вглядевшись в туповатые водянистые глазки, я начал невольно расплываццо в улыбке.
«Узнал, сцуко - просипел лузер, - если б не ты, я бы уже полковником был..»
Вспоминая детали той истории более чем десятилетней давности, я заржал… За-ржал до колик, до истерики. Через полчаса сердобольные секретутки с трудом отпоили меня водой, и сидя за столом, я подумал, что работа на сегодня один хрен накрылась песдой, а не донести до ЯПовцев подробности этой замечательной эпопеи будет преступлением.

Какое-либо совпадение с реальными лицами, местами или событиями меня нии-бет!!!

В том далеком году мне исполнилось 18. Над головой нависал грозный призрак армии. Отмазаццо не получалось – совместный с Мишей Кососраком бизнес накрыл-ся известным местом, денег не было, зато было немеряно кредиторов и вообще людей, которым не терпелось оторвать мне голову. Поэтому второй месяц я не показывался дома, а обитал в подвале одного ДК, где у нас была оборудована студия, и находил утешение в музыке (играли мы тогда че-то крайне жесткое, типа Slayer), перманентном запое и объятьях неформалок. Еще у меня был хайр. Нет, не так – Хайр. Почти по задницу. Ветераны наверняка поймут меня – в на-чале 90-х носить хайр было, сцуко, опасно. Песдец как опасно. Редко у кого он дорастал ниже плеч – стригли гопники, менты и прочая поебень. Мой хайр доста-вал до задницы – это был ниибаццо повод для гордости.

В один ипанутый день у ДК сменилось начальство – новый директор распорядилсо «ликвидировать бомжатник на вверенной ему территории» в течение одного дня. Песдец!!! Дома показываццо было нельзя. Военком – отчим одного из моих друзей – человек очень продвинутый (иногда мы с ним даже садились и в две гитары го-няли классику) – посоветовал мне подать документы в военное училище. Плюсов было несколько: во-первых, предоставлялась отсрочка от армии до следующего призыва, а во-вторых, военное училище – это не армия – никакой дедовщины, служба в Москве, ну и всякое такое… Сучий военком, когда я его спросил, «а как же хайр?», явно глумясь надо мной в душе, сказал, что «ну постригут не-множко конечно, но не так чтобы очень».

Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено посту-пить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Тех-ники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ – Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющий-ся просто ВЗБЗДНУт – Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет).

Подал документы. Поехал сдавать экзамены. Экзамены сдавались по-военному – в учебном лагере под Москвой, абитуриенты жили в палатках и существовали по ар-мейскому графику – подъем, зарядка, военная столовая, никаких баб, никакого алкоголя, ну и прочая поебень. Такая организация, судя по всему, была призва-на отсеять случайных людей типа меня – подразумевалось, что падонок, попавший в чуждую ему среду обитания, испугаеццо и будет спешно рвать когти… Нетутта было – я радостно наслаждалсо трехразовым питанием, положенным по уставу восьмичасовым сном и прочим позитивом. Однако одна !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! мне все-таки изрядно отравляла существование. !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! звали капитан Сучко (ударение на последнем слоге).

Те, у кого фамилия, как и у меня, начинаеццо на «А», за школьные и институцц-кие годы, я думаю, осознали, как изощренно им подгадила жизнь. Быть первым хорошо только при дефлорации девственниц (опять же, спорный вопрос) и получе-нии зарплаты. Однако, полное понимание ниибационности подставы ко мне пришло только в вооруженных силах. По прибытию к месту сдачи экзаменов, т.е. в ла-герь, нас построили на плацу, и какое-то мелкогабаритное военное чмо, с ксы-синым еблом, юркое, как сперматозоид, заорало:
- Ебланских!!!!
- Ебланских, отвечать «Я», когда вас старший по званию называет!!!
- Еще раз повторяю, ЕБЛАНСКИХ!!!! Ебланских присуццтвует в строю???
Мне этот цирк уже начал надоедать, поэтому я решил высказаццо:
- Солдат, тебя армия-кормилица буквы читать не научила??? Албанских моя фами-лия, Албанских. Еще раз ошибешься – пеняй на себя, в ебло присуну.
Чмо застыло в изумлении. Потом, резко оттаяв, подбежало ко мне:
- Вы… Выыыы… Абитуриент, равняясь-смирно!!! Я – капитан, а не солдат!!!! Вы знаки различия понимать не обучены?? Што вы вообще сюда делать приехали???
- Какой ты нах капитан, военный??? Вот он – капитан, - я показал на еще одно-го военного ошивающегося поблизости, на погонах у которого имелась буква «К». - Или «К» - это «космонавт»?? - на всякий случай усомнился я..
- Он – курсант. Курсант!!! Вы тоже бы могли стать курсантом, но я этого не допущу!!! Не будь я капитан Сучко!!!! – срываясь на визг заорал обиженный в лучших чувствах военнослужащий.
Так у меня появился враг. Заклятый.

Не буду останавливаццо на мелких пакостях этого урода, скажу только, что все его зловещие инсинуации пропали даром – будучи золотым медалистом, я успешно написал сочинение, после чего был автоматически зачислен в ниибаццо элитный военный ВУЗ. Предстоял Курс Молодого Бойца. Нас, поступивших, разбили на от-деления и назначили командиров. Понятное дело, в качестве комроты мне достал-ся Сучко.

Построив и критически оглядев нас, Сучко подошел ко мне, злорадно ухмыльнулсо и сообщил, что, мол, теперь-то он со мной поквитаеццо, после чего нам было приказано:
1. постричьсо.
2. получить у прапорщика Гузина форму и фурнитуру (это всякие звездочки-погончики и прочая поебень), присобачить на форму и к 6 часам быть готовым к строевому смотру.
Поскольку фамилия у меня начиналась на «А», форму я пошел получать тоже пер-вым. К тому времени я уже решил, что хайр, я так и быть, укорочу в половину, а носить буду камуфляж «джунгли Камбоджи» и красный берет а ля Че Геварра, о чем и сообщил прапору, который заведовал выдачей военной поебени. В то время меня часто забавляла особенность кадровых военных впадать в ступор от некото-рых моих заявлений. Прапор не стал исключением – минуты две он смотрел на ме-ня как готка на удаффкомофца, после чего с явным сомнением на всякий случай идиоццки заржал и сунул мне в руки стопку какой-то !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! зеленовато-коричневой расцветки, берцы-говнодавы, ремень военный, пригоршню всякой по-ебени (звездочке-погончике), синие трусы с большим квадратным штампом ВС-1992/45, а также маечку зеленоватого колера с таким же штампегом.
«Извини, Албанских, низавезли пака жунгли с биретами, - ниибаццо смешно со-стрил кусок, - поноси пака это, как завезут чиво просишь – свистну».
!!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!!, ладна. Обойдемсо пока тем, что дают.

Теперь стричьсо. Постриганием новоявленной элиты вооруженных сил заведовал плюгавенький ефрейтор, который тоже впал в некоторый ступор, когда я, усев-шись в кресло, сообщил ему, что мне надо оставить хайра примерно по плечи. Выйдя из коматоза через пару минут, этот позор российской армии и собственных родителей стал мне втирать пространный косноязычный креатив, из которого ми-нут через пять стало ясно, что стричьсо придеццо «под шапку» - это так, чтобы по бокам и сзади все было практически налысо, в районе макушки разрешалось оставить некоторое количество волос…
«Хуяссе!!!» - возмутился я, до глубины души пораженный коварством военкома, который штоб заманить меня в защитники отечества банально напесдел.

«Рукеры !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! убери свои корявые» - вежливо извинился я перед военным, кото-рый уже прицелилсо ножницаме отхватить мне кусок хайра, после чего встал и пошел успокоиццо и собраццо с мысляме, для чего употребил тщательно припря-танную плюшку, которую берег на самый крайний случай, который, по всем при-знакам, сцуко, наступил. Плюшко подействовало на мой ослабленный месячным воздержанием от всяких приятных излишеств организм позитивно шопесдетс.

«Хуле, - думал я, - на гражданке – песдюли от кредиторов, пьяный Кососрак, а через месяц – та же армия, тока хуже… Здесь же – трехразовое питание, свежий воздух, одежда на халяву какая-никакая… Надо только ко всей этой !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! креа-тивно подойти, и будет мне щастье».

С прической решение напрашивалось само собой, и, следуя моим указаниям, в ко-нец !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! ефрейтор споро выстриг мне !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! гребень, в просторечии име-нуемый «ирокез». Покрашенный в три цвета (красный, синий и фиолетовый) спи-женной по такому случаю в штабе копиркой и жестко зафиксированный купленным в ЧИПКе лимонадом «колокольчег», «ирокез» имел в высоту сантиметров 30 и смот-релся стильно шопесдетс.

Теперь надо было что-то делать с тряпочкаме, которые мне выдал прапор. Говно-давы мне понравились сразу – на гражданке я носил почти такие же. Со штанаме тоже проблем не возникло – обрезав их чуть ниже колен, я получил комфортные просторные шорты в стиле «гранж». У гимнастерки – отхуячил рукава и немножеч-ко ее укоротил, получив в результате песдатую жилетку, которая, если ее на-деть нараспашку на мою маечку «Laibach» тоже выглядела !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!!. Из отрезанно-го рукава я соорудил камуфлированную ленточку на лоб, куда нахуячил все поло-женные по уставу звездочке и эмблемке. Оставшиеся до строевого смотра полчаса я потратил на затачивание пряжки выданного ремня, штоб при случае можно было дать кому-нить кровавой песды (не той, что с волосаме).

Ровно в шесть я явился на плац, дабы капетан Сучко смог по достоинству оце-нить мое служебное рвение и креативный подход к форме одежды. Однако, как оказалось, опоздал – в армии, оказываеццо, есть такая !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!!, што если сказали «на плацу в шесть», значит надо туда песдовать как минимум беспятнаццати, штоб тебя могли пощщитать, построить и доложить вышестоящему начальству. По-этому когда я появился на плацу со стороны тактического поля, где занимался дизайном и загорал кожей свежевыбритой по бокам головы, Сучко, стоящий ко мне спиной перед строем, уже вовсю радостно и агрессивно брызгал слюняме по пово-ду моего отсутствия.

Увлекшись, он не заметил, как напрягся строй, как !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! прапор и прочие кад-ровые военные при виде меня. Подойдя к Сучко, я похлопал его по спине:
- Не волнуйтесь, военный, тут я, никуда не делся – времени еще без двух минут только, а… - увидев дикий взгляд защитника родины, я поперхнулся, испугавшись за его здоровье. Капитан бессмысленно пучил глаза – не просто рачьи, а как у того рака, который вдруг понял, зачем вокруг стоят эти большие кружки с жел-тым пенным напитком. Одной рукой военный хватался за сердце, другой пытался нашарить несуществующую кобуру с пистолетом («застрелиццо зачем-то решил, – подумал я, - а хуле, вобщем-то правильное решение, лучше уж по мушшски, чем жыть таким ибланом»). Рот его беззвучно открывался и закрывался как у карпа, доживающего последние секунды на разделочной доске.
- Нашатырь!!! Есть у кавонибуть нашатырь??? Сучко помирает шопесдетс!!!! – заорал я, однако все тормозиле – видимо, никто не хател делиццо нашатырем с Сучко, - Санетары!!! Санетары!!!», - продолжал надрываццо я, почувствовав, что отвеццтвенность за жызнь командира лежит на мне.
- Ууу… Уебище…, - слабым голосом сказал Капитан..
- Успокойтесь, военный, ну не повезло, генофонд у вас !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! конечно, но надо жыть!!! То что вы такой – еще не повод стреляццо, с вашими данными можно в цырк-шапито работать пойти, поднакопите деньжат, а за деньги даже вам бабы давать будут» - утешал я защитника родины ласковым голосом, чувствуя себя ниибаццо психоаналитиком.
- П.прическа.. – проблеял капитан, - форма… это же.. как же так…
- Где эти йопаные санетары!!! – снова заорал я… - Успокойтесь, военный, и вам такую же прическу сделаем, копирки в штабе на всех хватит, - как можно более ласково сюсюкал я, помня, что с суицидальными личностяме надо говорить как с детьми…
- Равняя-а-ясь-смирнааа!!! – неожиданно громко петушиным голосом завопил Суч-ко… - Порча формы одежды!!! Издевательство над мундиром!!! Сгною!!! В дис-бат!!!
- Ваенный, праститте, а собсно…
- Маалчать!!!

… Прошло две недели. Ирокез пришлось сбрить, за испаскуженную «афганку» и спижженную из штаба копирку паабещали вычитать в течение года из денежнава довольствия. Я не вылезал из нарядов. Несение мной службы Сучко контролировал лично. Очередной наряд. По КПП. Дежурный и второй дневальный съебали ужынать, я сидел в одиночестве, романтично смотрел на звезды и думал о том, падрачить сийчас, пока никаво нет, или патом, под утро, когда савсем скучно станет…

Шел второй месяц без баб, поэтому несмотря на нивьибенные физические нагрузке и компот с бромом я ходил с перманентной эрекцией и ломотой в яйцах. «Бля, муху бы выебал…»
- Праститти, - раздалсо песклявый голосок рядом.. Я вскочил..»Пелотко!!!» - радостно пульсировало в висках!!! «Откуда??? Ниибет!!!»… Оглянулсо. В метре от меня стояло девушко лет 25 в куцем сарафанчиге. Если честно, девушко было так себе – третий сорт, не брак, но это я осознал только потом. В тот момент я был уверен, что на мой ментально-эротический призыв явилась во плоти пре-краснейшая из богинь. Девушко, видимо не избалованное по жызни столь откро-венно призывными взлядаме, которым смотрел на нее я, засмущалось, зарумяни-лось, отчего еще больше похорошело. Песдетс!!! Я непроизвольно потянулсо к богине всем корпусом, одновременно брутально сношая ее глазаме. Гормоны встретились с гормонаме, и девушко тоже непроизвольно потянулось навстречу. Однако степень ее недоеба, видимо, недотягивала до того, что испытывал я, по-этому она еще успела проблеять:
- Я к капитану Сучко, я его невеста…

Хуяссе!!! Как холодный душ нах!!! Но в 18 лет стремление к продолжению рода сильнее, чем даже тот факт, что объект твоего вожделения – невеста капитана Сучко. Холодный душ, аданака, тоже ниибаццо сильная вещь, поэтому когда де-вушко, полностью отдавшысь на волю инкстинтафф, потянулось пухлыме губкаме целоваццо, я ловко перенацелил оные в область паха… Надо отдать должное, ми-нет она делала достойно. Стараясь растянуть ниибаццо райское блаженство, я сдерживалсо изо всех сил, когда на аллее ведущей к КПП послышались звуки чет-ко печатаемого строевого шага (иначе Сучко ходить не умел) и иблански-петушыный голос:
- Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!!

Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела от-страниццо, но я ее крепко держал за уши. !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом…

- Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!!

Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела от-страниццо, но я ее крепко держал за уши. !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом…

Примерно под «вниочириди» наступила кульминация. К тому моменту, как Сучко приблизилсо метров на 20 и успел два раза пообещать сгноить меня в дисбате, запас белков, тщательно накапливаемых организмом в течение полутора месяцев, наконец иссяк, и невеста офицера отпрянула, распрямилась, и стала поддерги-вать трусике и оглаживать подол сарафанчега, совершая при этом судорожно-глотательные движения.

«Албанских, сцуконах!!! Ка мне сегодня нивеста приезжает, сцуко, опозоришь – сгною!!!» - продолжал причитать Сучко, приближаясь к КПП.
«Ниапазорил!!!» - думал я. Невеста сидела в расстроенных чувствах с блуждаю-щиме глазкаме, поэтому, движимый исключительно заботой о благополучии личной жизни командира, я бодро выскочил на встречу кэпу и браво доложил:

«Тов. Капитан, за время моего дежурства происшествий не было. К вам приехало невесто, ожидает в помещении КПП!!!».

«Масюля!!!! Масюленько!!!» - заверещал военный, ломясь внутрь помещения кон-трольно-пропускного пункта.
«Масюленько, у нас образцовая часть, извини, что тебя Албанских встречает, он – позор нашей части, в дисбат вот отправляем его…»
«Зачем в дисбат??? Паччиму пазор??? Милый мальчег, памоиму» - ступило Масю-ленько.

«Ох, Мася, ниче ты в службе нипанимаишь», - сказал Сучко, жадно впиваясь своими губищаме в губке богини.
«Масенько, я так скучал…. Так скучал… Как у тибя губке приятно пахнут…. Ал-банских!!! Съебал нах оццуда!!!!»,- орал капитан в перерывах между поцелуяме…

«Приятно губке пахнут, базара нет, - глумилсо я про себя, наблюдая сцену по-целуев, - ты ж, капитан, по сути, у меня в рот берешь, - она ж даже утереццо не успела!!!»…

У капитана Сучко было две слабости – любовь к военным афоризмам и любовь к печатному слову. Имея все возможности потакать своей ипанутости, капитан за-вел стенгазету, а в ней раздел – «Армейская мудрость и высказывания великих военначальнегов».

Понятное дело, такой великолепный раздел не мог пройти мимо моего внимания и я стал его добровольным редактором, благо, стоя по ночам в нарядах имел дофи-га возможностей как следует подумать и внести необходимые исправления. Поэто-му наутро раздел выглядел обычно примерно следующим образом:

Тяжело в учении – легко в бою
Генералиссимус Суворов
а чуть ниже:
«Почему я такой???» - Билли Грэм не смог ответить на этот вопрос.
Капитан Сучко

Или:
Пуля – дура, штык молодец!!!
Генералиссимус Суворов

У прапорщика Гузина – большая кукурузина.
Проверил лично. Понравилось.
Капитан Сучко

Сучко брызгыл слюняме, ругалсо нецензурныме словаме, однако доказать мою при-частность к испаскуживанию любимого раздела не мог. Однако не таков был этот военнослужащий, чтобы отступать перед трудностяме. Однажды глубокой ночью, просидев под окном часа три, скорчившись в виде непредставимого крокозябла, он все таки пропас написание очередного креатива про него и ротного стукача Дятлова, который я художественно выводил под каким-то высказыванием Кутузова:

У Дятлова Виталия – большая гениталия.
Искренне надеюсь, что это так, иначе зачем тогда жизнь, вселенная и все ос-тальное???
Капитан Сучко

Рота была построена по тревоге, Сучко, предчувствуя свой триумф, как ниибаццо следователя, с выражением зачитал вышеозначенное крео перед строем, однако вместо восторженных охов вызвал почему-то дружный ржач.
«Атставить !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!!!!!» - орал оскорбленный в лучших чувствах капитан.
«Албанских!! Дисбат!!! Тринарряда в ниочерреди!!! За порчу ротного имущест-ва!!!».

Как известно, в армии нет слова «можно». Вместо нее имееццо лексема «разреши-те». Новоявленных военнослужащих обучают этому нехитрому правилу русского во-енного языка путем напоминания о том, что «можно Машку за ляжку и козу на во-зу» каждый раз, когда новобранец пытаеццо употребить табуированную лексику. Сопровождаеццо это обычно нарядаме вне очереди или выговорами, так что усваи-ваеццо быстро и легко. Мне лично хватило двух нарядов, выписанных лично капи-таном Сучко за «нарушение субординации и правил обращения к старшему по зва-нию».

Однажды, в очередной раз охраняя вещевой склад, я почувствовал непреодолимую потребность, выражаясь военным языком «справить малую естественную надоб-ность». До конца смены был еще целый час, стояла глухая подмосковная полночь, поэтому, не парясь долго, я повернулся лицом к охраняемому объекту и стал вдумчиво мочиццо на опечатанный замок склада, который Сучко, пробегая мимо, каждый раз подолгу вертел в руках, лично инспектируя целостность печатей. Ви-димо, я слегка задумался, поэтому когда сзади раздался вкрадчивый голос «а можна узнать, что это вы там делаетти?» я, не долго думая, ответил перефрази-руя вешеприведенный воспитательный фразеологизм, что мол,

«можно козу на возу и Сучко в ачько»…

«Аскарбленние старшего па званию!!!», - завопил Сучко, а это, как нетрудно догадаццо был именно он, - «все, Албанских, теперь точьно дисбат!!!»
Однако к утреннему построению Сучко, видимо пошевелив мозгами, и вспомнив ис-торию с креативами на стенгазете, не стал вслух цитировать перед строем то, как именно я оскорбил старшего по званию, а вызвал меня в ротную канцелярию. Вид после бессонной ночи в наряде у меня был невыспавшийся и помятый, Сучко же как всегда брызгал слюняме:

«Все, сцуко!!! Достал ты меня!!! Песдетс!!! Лучше напиши сам рапорт об отчис-лении, я же тебя !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! насмерть!!!»
«Ага, разве что ртом», - подумалось мне, и поскольку к тому времени я был по-рядком !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! от перманентного недосыпа, на автомате произнес эту фразу вслух. Тут же богатое воображение услужливо нарисовало картину Сучко, пытаю-щегося выполнить свое обещание, и не удержавшись, я, понятное дело, заржал.

Несколько секунд несчастный капитан пучил глаза и беззвучно открывал рот, как это умел делать только он, после чего в мозгу военнослужащего что-то клинану-ло:
«Пачему падваратничок криво падшит!!!» - заорал несчастный кэп, дергая меня за воротник, от чего с моей гимнастерки отлетели почти все пуговицы, - заебу, сцуко!!!!»

Я понял, что столь удобный момент терять нельзя – выбежал из канцелярии и, представ перед строем сослуживцев в разорванной гимнастерке, дико завращал глазами и, изображая из себя Белоснежку, чудом съебавшуюся от Али-Бабы и со-рока разбойников, доложил сдавленным голосом:
«Сучко сошел с ума… Закричал «выебу», бросился на меня и стал срывать одеж-ду.. Бля, еле вырвался… Он давно ко мне не равнодушен, теперь все понятно…»

Сучко, выскочивший из канцелярии следом, беспомощно озирался:
«Да вы что, парни… да я… не… Сцуко!!!!» - заорал защитник отечества, увидев, что доверия его лепету нет и бросаясь на меня, видимо с намерением задушить.

«Таварищ капитан, я все понимаю, но я- нормальный, я девушек люблю… УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ПСИХОВАННАВА ПИДОРА!!!!», - заорал я отскакивая на безопасное рас-стояние.

История дошла до руководства ВУЗа, однако, после некоторого раздумья ее было решено замять. Сучко обходил меня по большой параболе, исхудал, приобрел не-здоровый блеск глаз, потерял надежду на получение очередного воинского зва-ния, однако, вследствие умственной неполноценности, все еще лелеял планы от-мщения.

Закончился КМБ. Мы переехали из лагеря в институтские казармы. Я по-прежнему летал по нарядам, ибо боец первого года службы – существо ниибаццо бесправное и уязвимое для инсинуаций командира роты, даже такого ниибаццо недалекого, как Сучко.

Стоя в очередном наряде в казарме, расположенной на втором этаже, я занял стратегическую позицию у окна, из которого отлично просматривался плац, кото-рый было необходимо пересечь, чтобы подобраццо ко входу, поэтому не опасаясь быть застигнутым врасплох вдалеке от тумбочки дневального, где мне полагалось нести службу, наслаждался ночной октябрьской прохладой, банкой тушенки и аль-бомом Twisted Sister, который крутилсо в плеере.

На неожиданное появление прямо передо мной в открытом окне второго этажа ебальника капитана Сучко, который в ночной темноте аки тать пробралсо вдоль стены и вскарабкался по водосточной трубе, дабы проконтролировать несение мной службы, я прореагировал вполне адекватно и резко – а именно наотмашь присунул в указанное ебло с правой.

Несколько секунд !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! Сучко судорожно цеплялсо за трубу, после чего труба развалилась на секции, Сучко рухнул вниз, приземлившись на жеппу, а сверху на него с невъебенным грохотом, разбудившим весь институт, посыпались метровые секции несчастной трубы.

Когда через несколько минут к месту происшествия сбежалсо народ, Сучко все еще сидел на жеппе, тупо разглядывая кусок трубы и повторяя:
«Ну как же так??? За что???»

Контакт с плацем не прошел для жеппы капитана бесследно – строевым шагом он больше ходить не мог, а кому нужен офицер, неспособный ходить строевым шагом, к тому же с репутацией агрессивного !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!!??? Правильно, никому такое чмо нах не нужно, поэтому через месяц Сучко был вынуждем демобилизоваццо по со-стоянию здоровья и в соответствии с настойчивыми пожеланиями начальства.

В течение 10 лет об иблане ничего слышно не было, а тут вот нашелся на охране в офисе… Теперь каждое утро, приходя на работу я на халяву получаю ниибаццо заряд позитива)))
Аватара пользователя
andrey422
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 23 июн 2005, 17:09
Откуда: Москва-город герой!
Контактная информация:

Сообщение andrey422 »

вспомнилось несколько моразмотичных маментов из своей учебы! :lol: :lol: :lol:
Serge De Vorop

крео

Сообщение Serge De Vorop »

Жжет сцукко!
Хоть и креатифф не быль, но зерно реалии сохраняеццо полностью. Тема тупых имбецилофф в пагонах и нормальных пацанофф из оффиса раскрыта поностью!
Аватара пользователя
Sponsor
Администратор
Администратор
Сообщения: 1800
Зарегистрирован: 11 янв 2005, 10:43
Награды: 1
Откуда: Москва
:
Неоценимый вклад
Контактная информация:

Сообщение Sponsor »

Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено посту-пить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Тех-ники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ – Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющий-ся просто ВЗБЗДНУт – Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет).
Долго смеялся над названиями ВУЗов.
А все остальное вообще шедевр!
Аж слезы выступили.
[b][color=#0000FF]Человечество - вот главный вирус!! Matrix
---------
Однажды Эйнштейна спросили:
Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.[/color][/b]
Аватара пользователя
сторож
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 09 ноя 2004, 09:26
Откуда: Екатеринбург

Сообщение сторож »

давно так не радовался жизни. чуть не уписался. попробуй издаваться.
elDango

Сообщение elDango »

Уважаемый афтар топега!!!В сети в последнее время стало хорошим тоном при публиковании чужих произведений ставить копирайты или, хотя бы источник.
В данном случае:
аффтор: elDango
источник: _www.yaplakal.com
PAFFKA

Сообщение PAFFKA »

elDango, полностью с тобой согласен !
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
pavx
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 20 апр 2006, 16:15
Контактная информация:

а как вам вот это?

Сообщение pavx »

Автор: T.D.K., 2:6023/1.49
Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это, в-общем-то,
не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy...капитана ВС
РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие,
он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой
моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy
с отпyска, был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии
некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да
и подвиги его на кобелином попpище, почти поyгасли.
А пpичиной этого были следyющие события:
Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy
достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы
pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается
согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской
фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта окyпанта", набитyю южными
овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков
так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам а сyпpотив
него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз,
когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды-два" фpазy "Hy, давайте
знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает
стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина
хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но
скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся,
пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит
фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет
аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет,
в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила
кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы
сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то
что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy
байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее
и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy то же
отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню
какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной
такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - всё, можно yже и не кypить дальше, но
паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно
yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за
окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою
веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон.
Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось
эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст",
pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно,
попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом
мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy
мyжской логики!!!) и Паша, как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та
молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy
полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все
качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помниться, паpень был,
так он заpаботал сеpьезный вивих кисти, пытаясь pастегнyть ненавязчиво застежкy
лифчика на даме) Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем.
Паша, на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит
"только не в тyалете", гм.... а где (????), значит только в тамбypе. Hy вышли
они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаевает ее наш казанова в
известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи
этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка
сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического
конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати
минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже
и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет
стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок
моментально пpосек ситyацию и жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не
хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не
замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает
даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами
понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается
он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим -
гнyтся шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и
клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес
электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме
некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и
pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий
одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной
по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек
котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешиться. Паша пытается затеpяться
в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что
то же, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить
каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток
тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy,
действительно можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона
котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось,
что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом
Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод
набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он
и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает,
так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к
пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так
затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на
пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет не откликнyлся; весь
следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды и
выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни
стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских
кpасоток...
Аватара пользователя
Lara
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 май 2006, 12:43
Откуда: Минск

Сообщение Lara »

Спасибо, давно не плакал от смеха, круто...
Ответить

Вернуться в «ЮМОР»