Пришел абитуриент поступать в цирковое училище.
-Что Вы умеете?
- Могу пропукать по нотам любую мелодию!
Препод берет ноты:
-Вот эту сможете?
Абитуриент водит пальцем по нотам потом говорит:
-Нет, эту мелодию не смогу.
-Почему?
- Вот на этом аккорде боюсь обосраться.
Анекдоты
Модераторы: Sponsor, Administrator, Автандил Калашников
- SANIA
- Web-прапорщик
- Сообщения: 160
- Зарегистрирован: 07 дек 2005, 19:56
- Откуда: г.Москва
- Luchik
- Web-капитан
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 29 янв 2006, 16:26
- Откуда: Кавказ - Москва
На рекламную тему анекдот:
- Мам, ты меня звала?
- НЕТ, сынок.
- Пап, ты меня звал?
- нет.
- Дед, ты меня звал?
- нет.
- Бабушка, ты меня звала?
- нет, внучек!
- .... Ладно, поставим вопрос по-другому: БУДИМ МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ ИЛИ НЕТ!
- Мам, ты меня звала?
- НЕТ, сынок.
- Пап, ты меня звал?
- нет.
- Дед, ты меня звал?
- нет.
- Бабушка, ты меня звала?
- нет, внучек!
- .... Ладно, поставим вопрос по-другому: БУДИМ МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ ИЛИ НЕТ!
[color=green] [size=100]Выпью пиво, съем тарань, сяду в поезд на На$рань. Кто-то скажет "это глушь", а у меня там друг ИНГУШ. [/size] [/color]
- michael
- Web-прапорщик
- Сообщения: 143
- Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46
Давненько не захаживал на сайт..., что-то вяло как-то народ общается...
Для начала - свежий анекдот...
Встречаются два выпускника ОВВКУС, давно не виделись...
в общем, бахнули по рюмочке - сидят разговаривают....
Один другого спрашивает - как жизнь молл... и т.д.
Второй отвечает все типа ОК' семья, работа, работаю директором
фирмы по поставке всякой хрени в Россию... А ты как? - спрашивант он первого..
- А я работаю в администрации области ЯЙЦАМИ...
- это как?
- ну типа при делах, но не вхож...
Для начала - свежий анекдот...
Встречаются два выпускника ОВВКУС, давно не виделись...
в общем, бахнули по рюмочке - сидят разговаривают....
Один другого спрашивает - как жизнь молл... и т.д.
Второй отвечает все типа ОК' семья, работа, работаю директором
фирмы по поставке всякой хрени в Россию... А ты как? - спрашивант он первого..
- А я работаю в администрации области ЯЙЦАМИ...
- это как?
- ну типа при делах, но не вхож...
- Luchik
- Web-капитан
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 29 янв 2006, 16:26
- Откуда: Кавказ - Москва
В лесу кризис наступил, голодно стало! Медведь собрал всех зверушек и дал наказ, чтоб кажды день таскали ему мясо! А тому кто не принесет Миша своей 'елдой' будет больно бить по голове!
Зайка серый метался цельный день, откуда ж ему взять то мяса! Все думает- пипец! Пошел надергал на огороде морковки. Принес Медведю.
Тот разозлился, достал свой 'кол' и по голове серого долбит. Тот от смеха закатывается!
-Чего заяц ржешь?
-Да вон ежик яблоки тащит
Зайка серый метался цельный день, откуда ж ему взять то мяса! Все думает- пипец! Пошел надергал на огороде морковки. Принес Медведю.
Тот разозлился, достал свой 'кол' и по голове серого долбит. Тот от смеха закатывается!
-Чего заяц ржешь?
-Да вон ежик яблоки тащит
[color=green] [size=100]Выпью пиво, съем тарань, сяду в поезд на На$рань. Кто-то скажет "это глушь", а у меня там друг ИНГУШ. [/size] [/color]
- Luchik
- Web-капитан
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 29 янв 2006, 16:26
- Откуда: Кавказ - Москва
- AlekS
- Модератор
- Сообщения: 2381
- Зарегистрирован: 29 сен 2005, 23:29
- Награды: 3
- :
А теперь вопрос к знатокам: "Для кого или чего нужны батарейки"??? Тишина в студии, время пошло...Luchik писал(а):Чем отличается фалоимитатор от мужчины?...
Один холодный, безчувственный, безсердечный!
А для другого нужны батарейки!...
Если споришь с идиотом, будь уверен, что он не делает того же! (с) Коepi - Moderator forum.doom9.org.
- Luchik
- Web-капитан
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 29 янв 2006, 16:26
- Откуда: Кавказ - Москва
- AlekS
- Модератор
- Сообщения: 2381
- Зарегистрирован: 29 сен 2005, 23:29
- Награды: 3
- :
- Luchik
- Web-капитан
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 29 янв 2006, 16:26
- Откуда: Кавказ - Москва
Ага, в каждой шутке есть доля шутки!
На вечерней поверке:
- Иванов
- Я !!!
- Петров
- Я !!!
- Три тыщи тридцатый
....тишина!
- Три тыщи тридцатый!!!!
.....тишина!
- Три тыщи тридцатый!!!
- Мая фамилия З0З0, раздается из строя
На вечерней поверке:
- Иванов
- Я !!!
- Петров
- Я !!!
- Три тыщи тридцатый
....тишина!
- Три тыщи тридцатый!!!!
.....тишина!
- Три тыщи тридцатый!!!
- Мая фамилия З0З0, раздается из строя
[color=green] [size=100]Выпью пиво, съем тарань, сяду в поезд на На$рань. Кто-то скажет "это глушь", а у меня там друг ИНГУШ. [/size] [/color]
- Luchik
- Web-капитан
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 29 янв 2006, 16:26
- Откуда: Кавказ - Москва
- Luchik
- Web-капитан
- Сообщения: 400
- Зарегистрирован: 29 янв 2006, 16:26
- Откуда: Кавказ - Москва
Командир спрашивает солдатика:
- Боец, что будет, если в бою тебе ухо отстрелят?
- плохо слышать буду,-отвечает солдат.
- А если второе отстрелят?
- Видеть не буду!
- О-О-О! Как это? Почему?.,
- Каска на глаза упадет!
- Боец, что будет, если в бою тебе ухо отстрелят?
- плохо слышать буду,-отвечает солдат.
- А если второе отстрелят?
- Видеть не буду!
- О-О-О! Как это? Почему?.,
- Каска на глаза упадет!
[color=green] [size=100]Выпью пиво, съем тарань, сяду в поезд на На$рань. Кто-то скажет "это глушь", а у меня там друг ИНГУШ. [/size] [/color]
- MiB
- Web-прапорщик
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 09 авг 2006, 14:29
- Откуда: г. Москва
- Контактная информация:
На тему блондинок...
В самолете на Кипр блондинка села в бизнес-класс, хотя у нее билет в эконом...
И целый час проводницы ее пытаются уговорить пересесть на свое место, а она тупит и ни в какую уходить не хочет...
В итоге старший пилот приходит в салон и говорит дайте мне минуту щас разберусь у меня жена блондинка я знаю как надо общаться... Подошел к ней что-то шепнул на ухо, та встала и спокойно перешла в эконом-класс... Все просто в шоке как такое возможно??? целый час ничего немогли сделать.... Начали приставать к пилоту что он ей такое сказал...
Да говорит ничего особенного... Сказал что бизнес-класс на Кипр НЕ ЛЕТИТ!!!
В самолете на Кипр блондинка села в бизнес-класс, хотя у нее билет в эконом...
И целый час проводницы ее пытаются уговорить пересесть на свое место, а она тупит и ни в какую уходить не хочет...
В итоге старший пилот приходит в салон и говорит дайте мне минуту щас разберусь у меня жена блондинка я знаю как надо общаться... Подошел к ней что-то шепнул на ухо, та встала и спокойно перешла в эконом-класс... Все просто в шоке как такое возможно??? целый час ничего немогли сделать.... Начали приставать к пилоту что он ей такое сказал...
Да говорит ничего особенного... Сказал что бизнес-класс на Кипр НЕ ЛЕТИТ!!!
Никогда не бегай за автобусом и за женщиной - все равно не догонишь...
- MiB
- Web-прапорщик
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 09 авг 2006, 14:29
- Откуда: г. Москва
- Контактная информация:
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.
Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
"Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.
Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
"Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Никогда не бегай за автобусом и за женщиной - все равно не догонишь...
- FTF-EE
- Web-рядовой
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 22 июн 2007, 21:58
- Sponsor
- Администратор
- Сообщения: 1800
- Зарегистрирован: 11 янв 2005, 10:43
- Награды: 1
- Откуда: Москва
- :
- Контактная информация: