Анекдоты

приколы, высказывания, карикатуры и .......

Модераторы: Sponsor, Administrator, Автандил Калашников

Ответить
Аватара пользователя
SANIA
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 07 дек 2005, 19:56
Откуда: г.Москва

Сообщение SANIA »

Муж - жене:
- У меня к тебе три вопроса.
ж: В попу не дам.
М: Тогда два вопроса.
Ж: В рот не возьму.
М: тогда один вопрос: "На х.. ты мне нужна?"
Аватара пользователя
muza
Web-капитан
Web-капитан
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 17 окт 2007, 10:22
Откуда: г.Орёл
Контактная информация:

Сообщение muza »

От 1-го батальона
....Поймали людоеды 3-х курсантов (конец 70-х - начало 80-х). 1-й курс. - из Московского общевойскового им. Верховного совета, 2-ой курс. - Ленинградского подводного плавания им. Ленинского комсомола и наш, курсант 1-го батальона ОВВКУС им.М.И.Калинина.
Мээээстный вождь и говорит:"Маладыыыые и симпатичные, исполним Ваши три желания и съедим. Кто первый?"
Москвич репу почесал и говорит:"Бутылку водки, увольнение на сутки и девчонку на ночь".
Людоеды нашли бутылку водки, дали увольнение на сутки (бродил по острову), и людоедочку на ночь.
СОЖРАЛИ
Мориман посмотрел на такой конец и говорит:"Мы 5 лет паримся, по полгода в плавание, земли не видем и девок, дайте мне месяц увольнение на берег, каждый день по пузырю и по девчонке на ночь". Выполнили его просьбу - СОЖРАЛИ.
Курсант 1-го батальона посмотрел на вес этот моразм и говрит: "Граждане людоеды у меня будет 2 желания, после второго Вы меня отпустите".
Главный гуру и говорит: "Говори свои желания"
Почесал затылок наш курсант и говорит:"Первое - воздвигните мне трибуну, как у нас на плацу".
Взялись людоеды за работу, камни таскают, трибуну воздвигают, потеют, а наш курсант ходит да неродивых покрикивает, недостатки работы записывает в
КРАСНЫЙ ТАЛМУД (как у Николай Филиповича Грошева). Главный ГУРУ сам в поту вокруг крутится, на своих покрикивает, на комнях клинопись и с недостатками записывает и нерадивых ест. Кое как сдали нашему курсанту трибуну.
Взобрался он на трибуну и говорит: "Второе желание - слово перед Вами сказать".
"Говори" хором сказали людоеды построенные в батальонные коробки.
"Граждане людоеды - у Вас командир батальона полковник Козлов, а замполит батальона подполковник Сыроваткин?"
Людоеды хором по команде ответили : "Никак нет"
Помолчал курсант 1-го батальона и говорит:"Так какого же вы ХРЕНА людей едите".
И избрали нашего курсанта командиром 1-го людоедского батальона (но после такой обработки они все стали вегеторианцами)

PS. Когда этот анекдот рассказал на встрече В.П.Козлову - то смеялись с ним очень долго. Так как ему в подметки ни Муранов, ни Смирнов, ни Ягупов не годились.
Аватара пользователя
muza
Web-капитан
Web-капитан
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 17 окт 2007, 10:22
Откуда: г.Орёл
Контактная информация:

Сообщение muza »

Три подружки, выпускницы Орловского "Кулька" вышли замуж за молодых лейтенантов. Одна за летчика, вторая за моряка, а третья за выпускника нашей бурсы.
Встречаются как то раз через три года. Две цветут, а одна как то серенько выглядит. Встретились и начались хвастаться. Жена летчика говорит:"Мой уже капитана получил, новые самолёты испытывает", жена моряка ей вторит:"Мой капитан-лейтенанта получил, на новых подводных лодках плавает". А жена ОВВКУСовца им отвечает:"А мой ещё лейтенантом ходит, взводом кабельным командует". Прошло ещё три года, встречаются опять подружки. Две цветут, а третья не рассветает. Начались подружки хвастаться. "Мой подполковника получил, новые самолёты испытывает", "Мой капитана 2 ранга получил, на новых подлодках плавает", а жена ОВВКУСовца им вторит:"Мой старлея получил, взводом кабельным командует".
Через три года встречаются подружки. Две в трауре, а третья цветёт. Жена летчика говорит:"Мой летал летал да и разбился", жена моряка ей вторит:"Мой плавал плавал да утонул". А жена ОВВКУСовца им говорит:"А мой капитана получил, ротой кабельной командует".
Мораль сей басни такова. Ходить надо по земле.
Аватара пользователя
траппер
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 10:58

Сообщение траппер »

В ВУЗе идет урок военной кафедры. Преподователь говорит:-
- Товарищи курсанты, слушаем вводную. .. В одной дружественной РФ , африканской стране, при переправе нашего танка через реку, рухнул мост. Танк затонул. В результате , саляркой маслами и мазутом загрязнился большой участок реки. Опишите ваше отношение к этому инценденту.

На следующем уроке преподователь говорит; -
- Товарищи курсанты, в целом я вашими работами доволен. Но у всех одна и таже ошибка. Слова -- на фиг, по фиг, по барабану , до фонаря и до лампочки. Пишутся раздельно. А выражение --" черные обезьяны "могли бы совсем не употреблять. Страна то ведь дружественная.

Добавлено спустя 14 минут 55 секунд:

Сидит немецкий снайпер на позиции. Зря сидит. Целей нет. Тогда он громко крикнул:
-- Иван!!!
--Че надо?
--Пить будешь?
--Дааа!
Только Иван голову высунул, его немец завалил. И зарубку на прикладе сделал. Потом снова орет:
--Петро!!!
--Чиго тоби?
--У мэне сало е. Хочешь сала?
--Да!
Только Петро поднял голову , немец и его завалил. И зарубку сделал новую.
Сидит в окопе чукча. Вжал голову в плечи и думает ---- Только бы Йор-Хайдыра не позвал. Только бы не позвал.
Аватара пользователя
траппер
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 10:58

Re: Анекдоты

Сообщение траппер »

Пришел зять к теще. Теща обрадовалась.
---Зятек!!! Дорогой!!! Проходи проходи. За стол садись.Вот водочка. Вот колбаска, огурчики. Пей , кушай дорогой! А у меня в духовке курица стоит. Сейчас принесу...
Теща вышла. А зять думает: " Чего это с ней??? Всю жизнь меня терпеть не могла . А тут такое радушие.
Берет кусочек колбасы и кошке бросает. Кошка съела и замертво упала. Тут теща заходит с курицей на подносе. Зять с криком :
---Ах ты сука старая!!!!!!
Бьет тещу бутылкой по голове. Теща рядом с кошкой падает. Тут подпрыгивает кошка и радостно кричит:
--- YEEEESSSS!!!!!!!!!!!!!!
Ответить

Вернуться в «ЮМОР»